Quand les voisins-du-dessous rentrent mais que finalement c’est pas grave.

Toutes les bonnes choses ont une fin. Non, je ne suis toujours pas partie en vacances. Mes voisins, eux, oui. Trois semaines de tranquillité totale à pouvoir marcher en talons si ça me chante, danser la zumba sur la Wii, inviter les potos à boire des coups sans ponctuer toutes les phrases d’un « CHUT ! » exaspérant et pouvoir laisser libre court à ma voix qui porte sans que Chéri ne se sente obligé de me réprimander d’un « CHUUUUT ! » tout aussi exaspérant.

Oui, tu t’en doutes, les murs de notre appart sont en papiers à cigarettes. Autant dire inutiles, surtout que je ne fume pas de roulées – la bonne blague. Tu me diras, nous pourrions certes vivre en bonne intelligence, sauf que cela implique d’avoir des voisins intelligents et c’est la que ça se corse.

D’une manière générale, je dirais qu’avec Chéri nous sommes maudits des voisins. Oui parce qu’il y a un an, on a déménagé à cause de nos précédents voisins qui rameutaient pour ainsi dire tous les cas sociaux du coin et qu’après moultes prises de tête et autres menaces provenant des débiles squattant notre hall nous avons j’ai pensé qu’il serait peut-être plus judicieux d’investir un autre appartement, aussi bien pour notre sécurité que la santé mentale de Chéri qu’ils étaient en train de pousser au meurtre, et lui apporter des oranges en prison ne me disait rien vois-tu. Avec le recul, ça n’a pas été plus mal, puisque les travaux de l’appart en question se sont avérés plus que conséquents et qu’il aurait été somme toute impossible de continuer à vivre décemment dedans.

Nous emménageons donc dans un nouvel appart, un peu plus grand, un peu plus excentré du centre-ville mais plus au calme… C’était sans compter sur l’arrivée d’un couple digne de passer dans un épisode de Confessions Intimes ou Tellement Vrai je te laisse le choix. Là, on a affaire à Hystérique-Anorexique de vingt ans – j’me demande d’ailleurs ce qui a pu se passer dans sa vie pour qu’elle en arrive à hurler à la moindre réflexion de ce qui lui sert de mec – et grand petit Benêt, un mètre vingt les bras levés. Pas méchant – ça c’est sûr – mais avec le regard aussi vide que celui d’une huître et doté du QI d’une poule. Tu me diras, ils sont moins nuisibles que la bande de cas sociaux qu’on se trimballait avant mais quand même sacrément casse burnes, crois-moi. A base de trois crises de couple en moyenne par semaine (je te rappelle que Hystérique-Anorexique est, comme son nom l’indique, hystérique), de coups portés dans le mur certainement par Benêt pour éviter de coller une patate à sa copine, de paranoïa : c’est connu, je marche en talons dans l’appartement pour les torturer mentalement (totalement faux, je vis en appart depuis l’âge de douze ans, je sais quand même qu’il y a des choses à ne pas faire) et musique poussée à fond en réplique à moi faisant de la zumba sur la Wii, plutôt que monter pour me demander de faire moins de bruit. Note que quand je joue à la zumba, il est entre 18h30 et 19h, horaire que je juge raisonnable mais que eux sont capables de se prendre la tête à 3h du mat’ en semaine. 

Imagine le tableau : Hystérique-Anorexique se réveille « Au fait, j’ai oublié d’te dire avant de m’endormir, mais t’es vraiment qu’un connard », et c’est reparti. Pauvre Benêt. Et je t’assure que c’est du vécu.

Quelle ne fut donc pas notre joie de découvrir qu’ils étaient partis en vacances. On ne savait pas pour combien de temps, mais au moins on était content. Mais ils sont rentrés. Hier. Adieu havre de paix. Mais j’me console, c’est temporaire, je déménage dans trois jours. Quoi je te l’ai pas dit ? Chéri prend de nouvelles fonctions. So what ? On déménage dans une maison. Une maison. Avec un jardin pour que Poussin-Chat puisse gambader librement, enfin pas trop quand même, faudrait pas risquer de le perdre. Et le mieux, l’Armée paye le déménagement. Avantage suprême. J’ai même pas les cartons à faire, puisque je suis au boulot, je n’ai pas pu prendre de congés – oui je rabâche – j’arriverais donc vendredi soir, après ma semaine, dans une nouvelle maison toute installée.

Adieu enfoirés de voisins, bonjour maison avec jardin !