Avoir un animal ou premiers pas vers la maternité

Parce qu’une part de moi est machiavélique. Les voisins-du-dessous ont fait la fête toute la nuit. Les déménageurs sont arrivés à 8h pétantes ce matin. Orgasme.

Mais ce n’est pas de ça que je veux te parler aujourd’hui. Non, aujourd’hui, nous allons philosopher ma vieille. Parce que tu vois, cette semaine, Maman a emmené mon enfant chez le véto pour le renouvellement de ses vaccins. Non, je ne suis pas devenue mère en deux jours, j’te rassure (t’as cru que je serais assez indigne pour emmener un bébé chez le véto ? Tu me déçois). C’est juste que la frontière entre le Chat et l’enfant est proche.

De là est née la théorie ci-après : avoir un animal de compagnie, c’est un entraînement à une future maternité. Donc, quand tu veuuuuxxxx un chat-chien-oiseau, j’te laisse rayer la mention inutile, tu émets inconsciemment un désir d’enfanter. Ah ça t’en bouche un coin hein ?! Mais avant de me cataloguée de dégénérée, regarde. Ton animal ne fait pas forcément ses nuits. Ton animal, au même titre qu’un humain, possède un carnet de santé pour que tu saches quand les soins annuels doivent être renouvelés. Ton animal, tu nettoies sa litière et ça revient au même que de changer une couche sale – Dégueu. Ton animal dépend de toi. Et ton animal, tu l’éduques. Bah ouais ma vieille, et c’est pas de la tarte !

Bon ok, on a toutes des loupés, enfin j’crois, moi en tout cas oui. Parce que bon d’accord, le Chat n’est pas un modèle de bonne éducation. Ok il est mal élevé. C’est un crevard. Même si ça gamelle est pleine à craquer, il montera sur la table, fouillera dans la poubelle, boira dans l’évier et volera tout ce qui s’apparente de près ou de loin à de la bouffe. Mais on peut pas franchement lui en vouloir, paraît que l’animal est à l’image de ses maîtres. Oui j’avoue je suis gourmande – mais pas au point de fouiller dans les poubelles, déconne pas. C’est un bourrin, – à l’image de son maître Homme ? Tu veux jouer avec lui, il te griffe et te mord. C’est un hyperactif. Pour de vrai. Ne dort pas de la nuit, te fout le bordel dans tout l’appart. Ne jamais laisser traîner des papiers importants, tu pourrais le regretter. C’est un capricieux. Tu peux aller te faire foutre pour ton câlin du soir en rentrant du boulot s’il a décidé qu’il n’en a pas envie.

Mais attends ! Avant de me juger nulle en tant qu’éducatrice de chat et donc de potentielle maman, je te le rappelle, j’dois quand même te dire qu’il y a du bon. C’est un affectueux. Quand il ne boude pas, c’est un pot de colle. J’aime. Il est intelligent. Si, si, j’te jure. Déjà quand tu l’appelles, il vient. En plus il répond quand tu lui parles. Bon ok, son vocabulaire est limité, mais à toi de comprendre, tu es sa mère merde ! C’est un chat propre. Et là, je souligne. Rien que parce que quand je lis les déboires de Hex et son Milo (clique!), j’me dis que j’ai de la chance. Et quand même, le vétérinaire-gentil a dit que c’est un « chat en pleine santé ». Tu déconnes ?

Alors tu vois, j’pense que je m’en sors pas trop mal moi. Bon on va pas pousser mèmère dans les orties, le Minimoi, c’est pas pour toute suite. Mais tu vois, ça se tient mon histoire. Comme un enfant, ton animal des fois tu voudrais le foutre par la fenêtre – mais on le fait pas hein, on n’est pas des psychopathes – ça n’empêche que tu l’aimes d’amour à la folie ! 

Je craque !

Premier jour à la maison...

Là, avoue, tu flippes à mort

Le Chat aime les cartons

Le Chat aime Noël